Intervjuu eestlannadest moslemitega

MINU MEHEL ON/OLI/SAAB OLEMA MITU NAIST

Küsimused: kogutud Eesti moslemite listist

Vastused: kaks õde, kes on abielus mehega, kellel on mitu naist; üks õde, kes oli sellises abielus; üks õde, kes ei ole põhimõtteliselt selle vastu, kui ta mees võtaks teise naise

Toimetanud: Aisha

Meie üleskutsele saata polügaamses abielus meeste abikaasadele küsimusi, sai ootamatult väga populaarseks ning küsimusi tuli kiiresti ja väga palju. Kõige populaarsem küsimus oli loomulikult armukadedus. Ka mõned teised küsimused kippusid korduma, nii et igaühest neist on valitud välja üks n-ö esindusküsimus.

Vastused ei ole alati samas järjekorras (a la vastaja A, B, C, D) vaid läbisegi (kord A, B, C, D, siis B, D, A, C jne). Arvestage vastuste lugemisel ka sellega, et kaks vastajat ei ole hetkel enam/veel polügaamses abielus.

1. Mida arvad polügaamiast?

– Arvan, et teatud olukordades võib see väga positiivne olla.

– Vanasti ei saanud ma sellest aru ning mõtlesin, et see on meestele, kellel on igas mõttes suured vajadused :). Mul oli kahju naistest, kes pidid oma abikaasat jagama. Enam ma nii ei arva. Nüüd on hoopis, et vaene mees :), kes peab selle kõigega üksi toime tulema.

– Moslemina pean ma polügaamiat aktsepteerima, vahet pole, mis ma sellest arvan.

– Arvan, et see võib olla väga kasulik, eriti olukorras, kus esimene naine ei saa lapsi, on võimetu oma pere eest hoolitsema või siis näiteks peale sõda, kus on palju leski ja orbusid, kelle eest on vaja hoolitseda. Polügaamia (ehk tegelikult küll polügüünia ehk mitme naise pidamine) ei ole islami seaduse järgi kohustuslik vaid lihtsalt lubatud. Statistiliselt on enamik moslemimehi siiski monogaamsed ja eelistavadki jääda monogaamseteks, kuna polügaamiaga koos käib väga suur vastutus. Siiski on mitmetes olukordades polügaamia parim lahendus, isegi vaid sellisel elementaarsel põhjusel, kui mees lihtsalt tahab, et tal oleks mitu naist. Parem olgu need naised siis mõlemad (kõik) legaalsed ja mitte nii, et esimene naine (ehk ametlik naine) kannatab alandust, kuna ta mehel on armuke(sed) ja teine naine (või ülejäänud naised) on ebaseadusliku libu staatuses – ilma igasuguste õigusteta, nagu narts, mille mees võib minema visata, kui see on juba liiast kasutatud. Samuti on meie endi ühiskonna näitel probleem taolisest suhtest sündinud lastega, keda isa ei pruugi tunnistada ja kellele nende legaalseid õigusi tagada (näiteks pärimisõigus).

2. Kas pooldad polügaamiat?

– Jah, pooldan. Ma ei usu, et see sobib kõigile naistele ja isegi meestele, aga teatud situatsioonides on see parim lahendus ja sellepärast on Jumal ka seda lubanud.

– Ma pooldan, kuna Allah on niimoodi määranud ja pole minu asi vastu vaielda. Mees peaks arvestama naisega ka ja kellelegi ei peaks seda peale suruma. Kuid võibolla ma räägiks teist juttu, kui oleksin esimene naine. Esimesele naisele võib see raskem olla. Just sellepärast pooldakski ideed, kui mu mees tahaks kolmandat naist võtta, et ma poleks ebaõiglane esimese naise suhtes ja Allahi silmis. Oleks siis samas olukorras. Õnneks on see idee suhteliselt vähetõenäoline.

– Pooldan, aga enam ise selles olla ei tahaks. Aga kui mingitel põhjustel oleks vaja (olen näiteks voodihaige või midagi muud taolist), siis olen nõus, et mees abiellub kellegagi, kes aitaks lapsi kasvatada ja täidaks naise kohustusi.

– Jah, ma pooldan polügaamiat. Elus on situatsioone, kus see on lahendus.

3. Milleks on polügaamia hea? Või on see halb?

– Miks see hea on? Hmm … pere hoiab tegelikult väga kokku, lapsed mängivad, õpivad jne koos. Kuid igas heas on ka midagi halba. Näiteks omast kogemustest tean, et naised hakkavad omavahel võistlema, et olla mehele rohkem meelepärane ja millegagi rohkem silma paista.

– Moslemid ei taha lahutada. Mehed ei taha, et nende lapsed oleksid nendest “lahutatud”. Nad tunnevad ennast vastutavana ka esimese naise eest, kuigi abielu võib olla täiesti untsu läinud. On palju põhjuseid.

– Hea on sellepärast, et naisi on rohkem ja häid mehi vähe :). Mõnes riigis, nagu araabimaades, on see lahutatud naistele ja haigetele lastetutele naistele ainus võimalus peres elada. Ja kui mees on õiglane ja käitub vastavalt islami reeglitele, siis võib see naistele ka positiivset tuua, kuna ka kõik kohustused on jagatud.

Mehe seisukohast on kahe naise pidamine väga raske. Mu mees ei valiks seda kunagi vabatahtlikult, ta oleks esimest naist paremini valinud. Rahaliselt on väga raske ja pere igapäevased nõudmised koormavad. Ainult väga rikas mees vist naudiks täiega mitut naist. Iga abielu ja naisega kaasnevad situatsioonid, nõudmised, probleemid ja kui korrutada see veel kahega, kolmega, neljaga, siis ei ole see mitme naise pidamine ei lust ega lillepidu.

– Polügaamia lahendab teatud ühiskondlikke probleeme. Näiteks tänu sellele korjatakse sõjajärgselt kõik lesed ja orvud kellegi hoole alla; väga suure sugutungiga mees ei pea pidevalt oma esimest naist ahistama vaid võib oma vajadused mitme naise vahel jagada, lastes kõigil normaalset elu elada ja hingata; naise tõsise haiguse ja näiteks võimetuse korral oma ülesandeid täita ei teki mehel vajadust naisest lahutada ja uut võtta jne. Need kõik on n-ö “klassikalised“ plusspunktid, kuid minu meelest on väga oluline ka aspekt, et polügaamses abielus naine on mingis mõttes palju iseseisvam ja palju vabam. Olgu mees kui asjalik tahes, on ta naise jaoks ikkagi “veel üks laps“, kelle eest hoolitseda, kellele süüa teha, keda motiveerida jne. Kui mehel on mitu naist, on naisel selle võrra oma mehega vähem tegemist ja ta võib keskenduda ka millelegi muule (näiteks oma karjäärile), ilma et keegi teda hoolimatuses süüdistaks. Usun, et polügaamia on väga hea lahendus naistele, kes soovib veidi rohkem vabadust või kes eelistab individuaalsust ja vajab rohkem aega iseenda jaoks.

Milleks polügaamia halb on? Ma usun, et ainus, kuid väga suur halb asi polügaamia juures on naise armukadedus – väga raske on oma armastatud meest kellegagi jagada. Paljude jaoks lausa võimatu.

4. Millises olukorras on sinu meelest polügaamia õigustatud, millises ei ole?

– Polügaamia on õigustatud just selleks vaja minevas olukorras. Igal mehel on õigus abielluda nelja naisega ja kui ta nii tahab, siis ta lihtsalt nii ka teeb. Sellele küsimusele ei saa vastata, et mis olukorras on õigustatud ja millises mitte.

– Kui naine on viljatu, raskesti haige või kui on ka väga kehvas seisus naine, abiellub mees temaga, et aidata ning toetada või näiteks peale sõda, kus on rohkem naisi lastega üksi ja mehed surnud. 

– Polügaamia on kindlasti õigustatud, kui selleks on otsene vajadus – leskedele hoolitseja leidmine, haige või lastetu naise toetamine, mehe suure sugutungi rahuldamine, et ta ei peaks ebaseaduslikke lahendeid leidma ning miks mitte ka lihtsalt olukord, kus mehe ja naise suhe on muutunud rutiinseks, kuid laste tõttu lahutada ei taheta. Polügaamia võib suhteprobleeme ka lahendada – vahel juhtub, et mees ja naine küll armastavad üksteist, kuid kui nad liiga palju aega koos on, hakkavad kaklema, sest mõlemad on kõva iseloomuga. Sellisel juhul võib teise naise võtmine esimeselt naisel ka poole pingetest maha laadida ja see võib isegi abielu päästa.

Polügaamia ei ole õigustatud olukorras, kus seda naisele (ükskõik kas esimesele või järgmistele) peale surutakse. See peab olema vabatahtlik. Ja islami seaduse järgi see ongi vabatahtlik – naine ei ole kohustatud jääma oma mehega abiellu, kui mees tahab võtta teise naise ja naine ei ole sellega nõus. See on üks põhjuseid, millega naine kindlasti lahutuse saab. Põhjuseks ei saa seda kasutada juhul, kui naine abielluski mehega, kellel juba oli enne naine/naised.

– Ei ole õigustatud, kui mees ei käitu võrdselt või tal pole võimalik kaht pere võrdselt üleval pidada.

5. Mitmes naine oled (olid) oma mehele? Mitu naist su mehel veel on?

– Teine naine ja kokku kaks.

– Olen oma mehe esimene naine, praeguse seisuga mehel muid naisi pole.

– Olin number kolm. Enne mind oli tal kaks, aga mitu nüüd, Allahu aalim.

– Mina olen teine naine ja rohkem polegi.

6. Kas otsisid meelega meest, kes pooldab polügaamiat või juhtus see n-ö kogemata?

– Ei otsinud.

– Juhtus kogemata. Mina ei olnud juba enne abielu vastu. Tunnen, et Jumal juhatas selle mehe minu ellu. Enne, kui pole ise sellises situatsioonis olnud, siis on raske ka sellega arvestada. Kui teaks, mis tuleb, siis mõtleks tõsisemalt.

– Ma ei teadnud nende olemasolust mitte kui midagi. 

– Ma ei otsinud endale mitte mingil juhul meest, kes oleks juba abielus. Ausalt öeldes ei kujutanud ma metsikumateski unenägudeski ette ,et saan sellise tükiga hakkama, et abiellun abielus mehega.

7. Miks olid nõus polügaamse abieluga?

– Tegelikult, kui oleks teadnud, poleks ka abiellunud.

– Olin polügaamse abieluga nõus, sest mees on hea.

– Tahtsin abielluda ja leidsin, et üksikul naisel võõras riigis ei sobi niimoodi elada ja peab mehele minema. Peale paljusid palveid ja duaasid juhtus mu abikaasa minu ellu ja otsus sai selgeks väga kiiresti.

– Oleksin nõus, kui näeksin, et see oleks tõesti vajalik. Olen väga iseseisev naine, tüüpiline põhjamaiselt jäine naine, kes ei armasta väga nunnutamist. Minu mees on aga tüüpiline araablane ehk siis väga temperamentne ja armastab väga nunnutamise. Ma leian, et on tobe, et pean end sundima ninnu-nännutama, kui see ei ole mulle omane. Minu jaoks on armastus pigem tegudes kui sõnades. Samas ma respekteerin seda, et minu mees vajab rohkem hellust. Kui ta peaks mingi hetk leidma, et tal on elus seetõttu ikkagi midagi väga oluliselt puudu, siis ma ei keelaks talle teist naist. See kõlab võib-olla veidralt, aga ma armastan teda ja ei taha, et ta oleks minu pärast õnnetu, samas ei suuda ma end sundida teesklema rohkem välist ninnu-nännutamist.

8. Mis on peamine põhjus, et teist naist vaja oli?

– Peamine põhjus teise naise vajaduseks oli kodusoojuse ja armastuse soojuse puudumine.

– Allahu aalim, ma pole sellest siiani aru saanud. Ta väitis, et esimene naine oli haige ning otsis oma lastele ema, aga miks ta siis veel kolmanda võttis???

– Kodune elu ei pakkunud mingit tuge, mõistmist ega abi. Selle maa naised on tihti väga eluvõõrad.

9. Kas eelistaksid, et oleksid (olnud) oma mehele ainus naine? Miks? / Miks mitte?

– Vahel ikka eelistaksin, kuid Jumalale ei meeldi sellised mõtted nagu “what if“, niisiis ma ei raiska selliste mõtiskluste peale aega. Kõige tihedamini on selline soov just perega ringi liikudes. Tahaks sõita reisima või kodumaale, kuid ei saa lihtsalt pool peret maha jätta. Peab rohkemate inimestega arvestama. Vahel soovin, et mulle esimesest naisest rohkem abi oleks, mitte ei peaks teda aitama iga väiksemagi asjaga.

– Loomulikult! Iga naine eelistab olla ainus, aga vahel lihtsalt elu paneb meid olukorda, kus polügaamia on kõigist muudest variantidest see kõige etem.

– Jah ja ei. Jah, kuna ma ei tahaks kellegagi oma abikaasat jagada, eriti kui on sügavad tunded tema vastu,  ei selleks puhuks, kui ma poleks võimeline ise oma mehe ja laste eest hoolitsema.

– Jah, ma oleksin eelistanud olla ainus naine. Minu puhul puhtalt selle pärast, et ma näen, kuidas mu mees on kuidagi alandatud teises kodus ja teise kogu famiili poolt. Seda on vastik vaadata.

10. Kas armastad oma meest? Kas sinu mees armastab sind?

– Allahu aalim tema tunnete kohapealt, seda ei saagi me kunagi teada, aga mina võin öelda, et mul olid ta vastu tunded, aga need kustusid üsna ruttu, kui sai selgeks tema tõeline pale.

– Jah mõlemale küsimusele. 🙂

– Jah, me armastame üksteist. Me ei abiellunud, et legaalselt seksida, vaid ikka armastusest ja paljudest muudest headest põhjustest lähtudes nagu enamus normaalseid inimesi.

– Jah, armastan oma meest väga ja tema mind ka. Seda ei muuda miski.

11. Kuidas reageeris pere, kui sai teada, et sa oled polügaamses abielus?

– 🙂 „Ohh jah!“ oli ema ja teiste esimene reaktsioon, kui nad teada said.

– Ma olen alati imelik olnud.

– Olid väga üllatunud ja ei pidanud seda üldse normaalseks. Küsiti, et kas siis tervet meest polnud võimalik saada, et leppisin poolikuga :). Pole sellega leppinud siiani, kuid väldime teemat.

12. Mis sulle selle abielu juures meeldib ja mis ei meeldi, aga pead leppima?

– Seal oli nii palju negatiivseid asju, kuna mees oli tõbras, aga ei meeldinud see, et ma pidin olema kogu aeg tundmatus kohas üksi. Nägin meest vahel seitse päeva kuus, vahel kümme.

– Meeldib kohustuste jagamine. Söögitegemine näiteks, mis mulle ei meeldi. Teeme süüa kordamööda kogu perele. Meeldib, et lastel on õdesid-vendi. Meeldib, et ei pea üksi olema tihti, kui tuju tuleb lähen külla või tullakse siia. Meeldib, et saan võimaldada endale omaette aega. Lapsel oma lapsehoidja.

Ei meeldi – vahest lööb armukadedus lõkkele. Iga pere tegevuse puhul peab arvestama suurema grupi inimestega. Tahaks meest kodumaale viia pikemaks ajaks, kuid pole võimalik. Tahaks rohkem reisida, kuid suure kambaga pole võimalik. Kui tahan midagi osta, siis peab arvestama alati topelt rahaga, et võrdne oleks. Kõige raskem ongi vist rahaliselt tänu majanduslangusele. Ei saa endale kõike lubada, mida hing ihkaks :). Raskemaks läks situatioon peale lapse sündi. Siis oli kohanemine natuke raskem. Armukadedus just lapse seisukohalt jne. Kohanemine võttis natuke aega ja siis läks sama rada pidi edasi.

– Mulle meeldib enda abielus kõik. Mulle ei meeldi see teine abielu :D.

13. Miks tahta oma meest jagada kellegi teisega?

– Ma ei tunne, et jagan oma meest. Minu jaoks see teine pere on nagu rohkem mu mehe hooldada, aga mitte jagada. Kuidagi nii neil see suhtlemine seal käib.

– Kui tõesti oma meest armastada ja näha, et tal on midagi puudu, aga ise end seda andma sundida ei suuda, siis on jagamine paratamatus. Ärge nüüd kujutage ette, nagu läheksin oma mehele kedagi noort näkki otsima. Ei! Ma pigem ühendaksin siis sellesse võimalikult palju kasu ehk ütleksin oma mehele, et olen nõus, kui ta võtab oma „tiiva alla“ näiteks kellegi vaese lesknaise või lahutatud naise, kes oleks hästi kanaema tüüpi. Sest minu mehele oleks just kanaema tüüpi hoolitsust vaja. Mina aga ei ole selline naine, kes seda võimaldada suudab.

– Kui sa juba oled korra selle sees, siis on parem mitte sellele mõelda, et sa jagad mingi naisega oma armastatud meest, sest kui sa korragi hakkad mõtlema, siis tekib armukadedus ja see pole sellistes abieludes kohe üldse hea.

– Ega ei otsi ju meest, kes oleks juba abielus. Kuid kui kohtad meest, kes on tubli ja korralika ja hea moslem, siis vahest lihtsalt läheb niimoodi. Olukorrast sõltub.

14. Kas polügaamia ei ole sinu meelest vaid iganenud tava?

– Ei ole.

– Ei ole. Meie puhul toimib hästi. Mul tuttav on vanem naine (inglanna), kes ei tahtnud lapsi saada, kuid mees peale 15 aastat abielu ütles, et tema peab lapsi saama ja lepitigi kokku, et abiellub ja võtab egiptlannast naise ja nüüd neil kolm last. Elavad samuti nagu meie – samas korterelamus ja kõik toimib.
Teine tuttav sakslanna oli juba 35-aastane ja uus moslem, tagasihoidlik ja tõsine inimene. Meil külas käies tutvus mehega, kellel oli ka naine juba, kuid naisega pidevad tülid ja kisad. Mees otsustas uue naise võtta ja nad abiellusid peale kahenädalast tutvust. Nüüd, mitu aastat hiljem, on neil kaks ilusat poissi ja elavad väga õnnelikult. Mehe esimene naine otsustas lahutada, kuid nüüd, paar aastat hiljem, tahab uuesti sama mehega abielluda. Lahutus on siinsetele naistele väga raske. Minu mehe maakohas on selline kirjutamata reegel, et lahutatud naine ei abiellu mitte kunagi uuesti ja jääbki üksi. Just sellises olukorras on teiseks naiseks olemine ideaalne.

Üks noor tüdruk jõudis olla abielus ainult aasta, kui mees lahutust nõudis ja välismaalasega abiellus. Nüüd see tüdruk jääbki üksikuks, kui keegi teda teiseks naiseks ei võta. Mehe vennanaise õde on lahutatud, kuna ei saanud lapsi mingi viis aastat ja mees lahutas ning abiellus uuesti ja sai lapsed. Nüüd elab see esimene naine üksi ja pole tal lapsi ega meest. Oleks mees lihtsalt teise naise võtnud, oleks sellel naisel kasvõi kasulapsed ja ka mees. Selliseid situatsioone on palju.

Üks naine siin ütles ise mehele, et abiellu teise naisega ka, sest tahab sarnaneda Prohveti (صلى اﷲ عليه وسلم) naistele.

– Kindlasti mitte. Seda kinnitab juba see, et meie endi ühiskond on väga polügaamne – mitmed girlfriend’id korraga, naine ja noor armuke paralleelselt, üheöösuhted jne. Kõik see kinnitab, et tegelikult on osade meeste jaoks polügaamia vajalik ja parem on seda teha legaalselt, nii et kõik naiste õigused saavad tagatud, mitte nii, et mehed kasutavad lihtsalt naisi ära ja teevad neile haiget.

– Polügaamia ei ole kindlasti iganenud tava. See eksisteerib ju ka tänapäeval.

15. Miks Jumal seda lubab?

– Jumal lubab seda kindlasti seetõttu, et see on vajalik.

– Kui abielu on õige, st mitte ainult mehe ego upitamiseks ja kui abikaasadega ollakse võrdne, on ju kõik korras ka Jumala silmis.

– Sest see on olnud nii aegade algusest peale. Meile lihtsalt unustatud ja võõras. Kui Jumal midagi lubab, on sellest meile midagi positiivset. Samas ei ole see kohustuslik.

– Jumal lubab seda mõeldes kõige peale, mis elus ette tuleb.

16. Millised on sinu meelest polügaamse abielu nõrgad, millised tugevad küljed?

– Laste omavahelised sidemed on väga tugevad.

– Tugev külg ongi suur pere ja ühtekuuluvus.

Nõrgad küljed – kui lasta armukadedusel üle pea kasvada, siis teeb inimene enda elu ise raskeks. Ja ajaliselt … meest näeb vähem, kuid see on vahel ka positiivne :). Araabia mees võib väga raske iseloomuga olla.

– Nõrgad küljed. Hirm, et mehele halvasti mõjub, kui ühe naise vimm probleeme tekitab. Tugev külg on ehk see, et õpetab aru saama, et sa ei ole maailmanaba, vähendab egoismi, arendab kannatlikust jne.

– Üks suur nõrkus on kindlasti armukadedus, sest see on naise puhul täiesti normaalne nähtus ja et sellest üle saada, peab olema väga tugev. Kui naine ei ole eriti intelligentne ja tugev, siis võib tekkida teis(t)e nais(t)ega hõõrumisi, mis kindlasti ei aita pereõnnele kaasa. Lahenduseks võib olla siin see, et naised eriti omavahel kokku ei puutu.

Samas võib see rivaalitsemine ka hea olla – naised kindlasti püüavad rohkem oma mehele meele järele olla, et olla n-ö parimad ja vähem oma mehe kallal näägutada, mis aitab väga suuresti pereõnnele kaasa. Seega igal asjal on oma häid ja halbu külgi.

17. Kes tegi ettepaneku, et mees abielluks teise naisega?

– Ma ei tea seda.

– Mees oli juba mõelnud seda enne minuga tutvumist. Kodune elu oli raske.

– Mees ise otsustas.

18. Milline oli esimene reakstsioon kui kuulsid, et ei olegi esimene naine või et mees soovib veel abielluda?

– Esimene reaktsioon on kindlasti „ei, ei ja kindlasti ei“, aga asja peab vaagima. Võib-olla hakkab siis ka muid vastuseid mõttesse tulema.

– Ma teadsin juba seda. Polnudki mingit reaktsiooni. Ei arvanud algul, et temast minu mees saab.

– Mäletan, mul mees oli juba kolm nädalat oma kodulinnas ja muudkui vastas minu küsimusele, et millal Kairosse tuled – „Ma ei tea!“ Siis üks ta töölistest kogemata rääkis välja, et ta number kaks – lemmiknaine, sünnitas just. Vat siis lõi jalad alt – nutsin päris korralikke peatäisi mitu päeva.

– Esimene reaktsioon oli, et ütlesin umbes 20 korda järjest ühte halba sõna. Siis rahunesin maha ja esitasin endale küsimuse, kas see mees on seda väärt. Ja nii ta läks.

19. Kuidas mees endale teise naise leidis? Kas ennem kui esimesele naisele rääkis või ütles, et tahab veel abielluda ja otsis siis?

– Tean, et see number kaks, ta lemmiknaine oli väga vaesest perest ja esimesele naisele rääkis ta alles natuke enne uue koju toomist.

– Mees leidis teise naise netist. Ja enne luba ei küsinud. Hiljem rääkis. Kõik perekonnas eeldasid, et ta uuesti abiellub.

– Rääkis esimesele naisele ja peale veenmist oldi nõus. Hiljem selgus, et ta oli arvanud, et ajutine abielu.

20. Kuidas suhtub (suhtuvad, suhtusid) sinusse sinu abikaasa teine/teised naine/naised? Kuidas te omavahel läbi saate?

– Mina isiklikult ei suhtle teise naisega, sest ta on inimesena minu jaoks väheväärtuslik. Ega ta minusse ka hästi ei suhtu.

– Me ei suhelnudki ja nad ei teadnud minu olemasolust. Nagu ta töölised rääkisid – see on top secret!

– Me saame hästi läbi. Ta on selline lapsemeelne ja vajab palju abi igapäevastes toimetustes. Kahjuks ei paku see minule võrdset vestluskaaslast, kuid võib-olla teisiti olekski meie kooseksisteerimine keerulisem. Ma aitan tal lapsi kasvatada, poes käia ja annan nõu majapidamise asjus ja kuidas oma abikaasaga paremini käituda. Me veedame palju aega koos, isegi rohkem kui oma abikaasaga. Ta on hea südamega ja lahke inimene.

Hetkel on meil esimese naisega esimene pikemat sorti tüli, kus ma pole teda pea nädal enam-vähem üldse näinud ja ma juba täiega tunnen temast puudust! 🙂 Avastasin selle enda jaoks viimastel päevadel ja kohe kindlasti ei kahetse, et mehel on veel üks naine. Tunnen ennast isegi üksikuna :).

21. Kas elate ühe katuse all või on kõigil oma kodud ja mees teeb visiite?

– Mina elasin Kairos, tema kaks esimest elasid ühes majas erinevatel korrustel.

– Me ei ela ühe katuse all. Igal naisel peab oma kodu olema.

– Mõlemal ikka oma kodu, kuid ühes majas.

22. Kas scedule on rangelt paika pandud, millal ühe pere juures, millal teise?

– Ma ei tea, kuidas nende esimeste järjekord oli, aga mina nägin teda harva.

– Scedule on paigas.

– Ainult ööbimine. Muidu oleme kogu aeg kõikjal. Mees püüab enam-väheb võrdselt aega jagada. Niipalju kui võimalik.

23. Kui palju puutud igapäevaselt teise naisega kokku?

– Ma ei puutu igapäevaselt teise naisega kokku.

– Pidevalt. Kuna mees on palju tööl, siis olemegi nii siin kui seal. Lapsed jooksevad koguaeg ühest kodust teise. Kuna mina käin tihti väljas jalutamas ja poodides jne, siis viin ka teda välja, kuna ta ise üksi pole selleks võimeline.

– Ei puutunud otseselt kunagi, aga nina alla hõõruti ja räägiti neist iga päev.

24. Kui palju mees oma teise naise kohta räägib?

– Väga palju ja see ajaski meie abielu lõhki.

– Palju, ma olen nagu pingelanguse punkt. Saab ennast tühjaks räägitud. Intiimelu kohta ei räägi midagi ja ma ei soovigi kuulda, kuid probleemid jne räägib ja ma siis üritan teiselt poolt naisele nõu anda, kuidas paremini toimida, et selliseid probleeme enam ei tekiks.

– Me ei räägi teisest naisest.

25. Kas mees võrdleb oma naisi (à la aga minu teine naine teeb nii ja oskab näiteks süüa teha paremini)?

– Jah, võrdles.

– Ükski taktitundeline ja lugupidav mees ei räägiks, et minu naine teeb nii süüa ja naa koristab. See oleks sama hea kui ta tuleks mulle ütlema, et näe, minu ema teeb nii süüa ja naa koristab. Ma ei abielluks nii jobu mehega, kes nii räägib.

– Väga harva.

26. Kas olete ka sellega nõus, kui teine naine ööbiks mõni kord öösel teie juures koos teie mehega?

– Kindlasti mitte! Islami seaduse järgi olgu igal naisel oma kodu.

– Ma arvan, et ma poleks sellega nõus olnud.

– Mida veel? Mis küsimus see on???

– Ei. Absoluutselt mitte. Ja ei tuleks sellise asja pealegi!

27. Kas iga naine saab sama summa majapidamiseks? Kas seda on piisavalt?

– Ma ei küsi palju teine naine raha saab. Minu finantsilised vajadused on alati rahuldatud ja ma ei topi oma nina teise pere asjadesse.

– Ma ei tea, kuidas teistega seal oli, aga kui ta Kairost tavaliselt koju sõitis, oli auto pungil kõike täis, samas kui mina sain nädalaks vahel 30 poundi vahel 60 poundi. Enamuse ajast istusin ilma rahata ja mõtlesin, mida oma lastele süüa anda.

– Poodi minnes saame sama summa. Igapäevased vajadused pole nii rangelt arvestatud. Raha võiks alati rohkem olla, kuid alhamdullilah elame ilusti.

28. Kas teil lapsi on?

– Jah.

– Õnneks me ei saanud lapsi.

– Jah, meil on kaks last.

– Ühiseid lapsi meil veel ei ole.

29. Kuidas lapsed sellises peres kasvavad? Kuidas see neid mõjutab?

– Lapsi oli tal tol ajal kokku seitse või kaheksa, ma enam ei mäletagi, aga nad tundsid end hästi. Ma usun, et sellistes peredes lapsed abielluvad kah samamoodi nagu nende vanemad.

– See mõjutab neid lapsi just nii palju, kui terve see pere on. Kui ema hakkab oma lapsi kaasama selleks, et oma mehe käsi teise naise vastu väänata, siis muidugi mõjutab. Muidu reeglina ei mõjuta.

– Pole midagi negatiivset näinud. Lapsed on pidevalt koos nagu ühe pere lapsed.

30. Kas sinu mehe lapsed saavad ka omavahel läbi ja kuidas seleta(k)sid oma lastele, et isal on teine naine ja kes on need teised lapsed?

– Lapsed saavad omavahel toredasti läbi ja hoolivad üksteisest.

– Vat ma ei mäletagi, kuidas ma oma lapsele seda seletasin, kui ta küsis. Mehe laste kohta ma ei oska vastata.

– Kuna kõik lapsed on noored, siis kasvavad koos nagu ühe pere lapsed. Nad ei oska veel midagi arvata, miks isa vahest tädi juures ööbib. Nende jaoks on see tavaline elu.

31. Kuidas sa lastele seletad, miks issi mõnel õhtul koju ei tule?

– Ütlen, et on teise pere juures.

– Õnneks polnud meil ühiseid lapsi ja minu oma ei võtnud teda kui isa.

– Ütlengi, et venna juures on. Tema jaoks normaalne, kuna alati nii olnud. Laps näeb isa igal õhtul ja igal hommikul, nii et pole millestkist puudust tunda.

32. Kas naised ja õed-vennad kohtuvad ka omavahel?

– Ikka.

– Teised naised kohtusid igapäevaselt.

– Meie puhul naised ei kohtu. Õdede-vendadega ikka.

33. Milline näeb välja sinu argipäev?

– Minu argipäev näeb välja nagu iga teise inimese argipäev.

– Minu argipäev oli nagu tavainimestel – hommikul üles, lastele söögid, siis viisin kooli ja tulin koju tagasi. Hakkasin koristama, lõunaks süüa tegema, käisin turul jne. Kui mees oli Kairos, siis vahel käisime kusagil, aga enamjaolt olin mina kodus ja ta passis office’is oma töölistega ja tuli alles hilja öösel koju. Tavaliselt pidin mina teda ootama, isegi kui ta saabus hommikul kell viis.

– Teen majapidamistöid, süüa või käin jalutamas, poes, külas. Vist nagu iga teine kodune inimene. Lapsel on kogu aeg mängukaaslane olemas ja kui närvid üles ütlevad, saadan kõik lapsed teise naise juurde.

Mul see privileeg, et ei pea iga päev süüa tegema ja käin teise naise juures söömas. Kui ta toidud oleksid väga head, siis oleks idealne. Mu mehe suureks kurvastuseks ei hiilga me kumbki söögitegemisoskustega :).

34. Kuidas veedate pühasid ja külastate sugulasi?

– Mäletan, et terve see aeg olin kõik pühad oma lastega üksi.

– Läheme kõik koos sugulaste juurde ja veedame pühad kas siin, oma kodus või mehe vanemate kodus.

– Veedame nii, kuidas juhtub. Külastame nii nagu tavalised inimesed ikka külastavad.

35. Kas tunned, et suudad oma meest usaldada?

– Jah, miks ei peaks saama oma meest usaldada?

– Muidugi saan usaldada.

– Jah, kindlasti. Muidu ma ei oleks ju temaga abielus.

– Usaldasin, kuni teada sain, et olin number kolm ja neid asju oli kuhjaga veel, mis seda usaldust tapsid.

36. Kas tunned, et oled õnnelik?

– Tunnen.

– Jah, olen! 🙂

– Ei olnud õnnelik, nutsin pidevalt ja jäin päris haigeks lõpuks. Üritasin igatepidi kõigega leppida, aga ei suutnud ja andsin alla.

– Alhamdullilah!

37. Kallis õde. Allahi, kõige Armulisema, Halastavama nimel. Mina kui mosleminaine, kelle abikaasal ei ole teist naist, tahan Sinult küsida järgmist või õigemini ka tahaksin, et Sa aitad mind oma vastusega! Ma püüan olla korralik moslem ja saan väga hästi aru, et Allah on lubanud mehele rohkem kui ühe naise võtta ja selle korralduse vastu me ei saa. Kuid olen naine nagu sina ja naine on juba loomult hellem ja tundlikum ning tal jätkub ka armukadedust, seda küll kahjuks! Kui ma kujutaks oma meest teise naisega naitumas, keda ta samamoodi hellalt kohtleks nagu mind, keda ta samuti armastaks ja saaks tolle naisega arvatavasti ka järeltulijaid, siis see on kui valu minu südames, mis ajab kohe meelega pisara silma ja klombi kurku. Allah andestagu mulle, sest ma püüan pingsalt selle tundega võidelda ja tean, et ma tõepoolest niiviisi teha ei tohiks, sest nõnda soovin eitada midagi, mida Allah on lubanud. Räägi palun, kas ka Sina oled nii tundnud? Kuidas sa neist tunnetest jagu said? Kui ei olnud sellises haledas seisus nagu mina (või kas olen haledas seisus sellise mõtteviisiga?), siis missugust nõu Sa mulle annaksid? Kuidas murda see tige okas, mis torkab mind ikka ja jälle? Või kas murda? Miks Sa arvad, et tänapaeval on ikka mehel tarvis ka teine või rohkem naisi võtta, kuna meie ajal pole mehed pooltki nii tugevad nagu olid seda meie Prohveti (salla Allahu alaihi wa sallam) ajal? Või pole mul õigus? Allah õnnistagu Sind.

– Sellele vastaks ma nii, et mees ei abiellu uuesti, kui naine talle suudab pakkuda, mida tal vaja on. Mees ei abiellu heast peast lihtsalt teise naisega. Tal peab selliseks sammuks ikka mõjuv põhjus olema. See ei ole mingi naljategemine.

Teadupärast lubab  meie – ehk siis islami – usk mehel endale rohkem kui ühe naise võtta. Kuni neli naist, kui täpsem olla. Mina isiklilkult olen naine number kaks. Ma ei tahaks eriti rääkida oma abielust täpsemalt. Abielu on minu isklik elu. Ma diskuteeriks rohkem teemadel, miks mõned moslemimehed abielluvad teise, kolmanda ja neljanda naisega. Ma ei räägi oma juttu absoluutse tõena. Ma räägin sellest, mida oma silmaga näen ja kõrvaga kuulen. Räägin oma arvamusest, mis lihtsalt keskmist araabia naist ja polügaamseid abielusid jälgides on praeguseks tekkinud. Räägin naistest enda kodulinnas.

Õppides tundma sellist keskmist araabia naist, saan ma aru küll, miks mehed teistkordselt abielluvad. Keskmine araabia naine on endast liiga heal arvamusel, omamata ise tegelikult põhjust selleks. Ma ei olegi täpselt aru saanud, et miks nad sellised on. Islam õpetab, et naine on nagu pärl oma karbi sees, juveel, võib-olla sellepärast nad nii ninad püsti ringi käivadki. Kõige tähtsama ehk siis selle, et nad on pärlid oma puhtuse, imaan’i ja eeskujuga, on nad enamuses unustanud või mitteoluliseks pidanud, sest enamus neist ei kujuta kahjuks mingit head eeskuju mitte milleski, kõige vähem veel sunna järgimises. Kohalik kontingent paistab arvavat, et piisab sellest, kui viis korda päevas palvetada ja ramadaanil paastuda ja kõik ongi korras, et igapäevaelu ja kombed võib elada nii, nagu ise heaks arvavad. Justkui mingid hipimoslemid.

Abielu staatus on ühe keskmise araabia naise jaoks üks tähtsamaid asju. Abiellutakse reeglina sellega, kes paremat elu võimaldab ja enam-vähem normaalne välja näeb. Minu mees oli esimest korda abielludes juba 26-aastane. See on suht kõrge vanus esimese naise võtmiseks, aga tema enda seletuste põhjal ei leidnud ta lihtsalt seda õiget. Naine, kelle ta siis lõpuks võttis, sai võetud, kuna ta lihtsalt olevat ilus olnud. Oli jah, nagu ma piltidelt nägin. Praeguseks on temast saanud tüüpiline ülemeigitud tünnike, kes käreda häälega oma õigusi nõuab, ilma ise midagi vastu andmata. Seletuseks võin öelda, et mees on hea ja tõesti kannab selle pere eest head hoolt ja poeb kasvõi nahast välja, et kõik oleks ilus, kena ja soe.

Meil, eestlastel, on see vist geenides, et hoolitseme hästi iseendi eest, oma kodude eest ja oma kodude ümbruse eest. Araabia naine minu kodukandis ja ka mujal nagu oma reisidel olen täheldanud, ei ole teps mitte selline. On suur vahe, kui ma külastan kodu, kus on perenaiseks araabia naine või mõne muu rahvuse esindaja. Araabia perenaise kodus, isegi kui põrand on pühitud, on ikka kõik kuidagi võidunud ja ligadi-logadi. Nende kaoseline iseloom peegeldub hästi ka nende kodudes. Tunnen üht perekonda, kus mehel on kaks naist – esimene araablanna, teine rumeenlanna. Olen külastanud mõlemat kodu ja vahe on nagu öö ja päev. Rumeenlanna kodu on maitsekas ja puhas, kuigi naine käib tööl ja kasvatab mõneaastast last. Selle sama mehe araabia naise kodu, vabandage väljenduse eest, on nagu peldik, kuigi tal on isegi koduabiline.

Sellist vaatepilti kohtab tihti. Enamik nendest naistest tööl ei käi, miskit asjalikku, mis aja endale võtaks, ei tee. Enamus isegi mitte ei hoolitse oma laste eest ise, kuna selleks otstarbeks on saadaval odavad filipiinlased. Nii nende aeg kulubki teleri ees tagumikku kasvatades ja oma meeste kallal näägutades. Pole siis ime, et mees uue naise võtab. Elu on natuke suurem ja võimsam, et olla tühine ja veeta see nii tühiselt, samal ajal ennast ei tea kelleks pidades ja mille eest? Me, moslemid, teame ju, et naine on see, kes hoolitseb kodu ja laste eest. Aga meil on moslemitena kohustus ka ennast selles pidevas arengus hoida, mis puudatab meie usku ja igapäeva tegevusi. Oleks üsna loogiline, et nad kasutavad oma aega targasti, ennast islamis arendades, aga kahjuks ei ole see nii. On üsna kurb vaadata, kuidas kõige lihtsamadki nõudmised, nagu enda usu puhtus ja oma kodu puhtus, oma laste eest hoolitsemine ja oma mehele parima andmine, ei kuulu sealsete naiste prioriteetide hulka. Nad on ennast paigutanud mingisse ainult endale teadaolevasse kõrgusesse ja vaatavad siis sealt teistele ülalt alla. Oma mehele kaasa arvatud. Need “pärlid“.

On veel üks tõsine aspekt, mis näitab nende naiste “väärtust”. Ma olen kuulnud ja ka ise näinud mitmest juhtumist, kus uue naise võtmisel hakkab esimene naine oma mehe käsi nende ühiste laste kaudu väänama. See, et araabia perekondades mehed oma lapsi rohkem armastavad kui naised, on mulle ammu selge. Aga ma ei osanud ausalt öeldes ette kujutada, et ema oma lastega nii võib ümber käia, nagu seal juhtub. Näide ühest tuttavast perest. Naine oli tõeline “pärl” – mitte iialgi mitte millegagi rahul. Tema teadis ainult, kuidas tuleb elada ja mismoodi. Elu selle naisega viis mehe parajale meeleheitele. Ta kolis naise juurest ära. Ei lahutanud, lihtsalt kolis ära, et rahu saada. Naine tekitas skandaali ja viskas ka nende lapsed välja, öeldes, et võta siis juba oma lapsed ka kaasa. Mees oli tubli ja sai nii laste eest hoolitsemise kui ka tööga hakkama ja elu läks edasi. Mõne aja pärast kohtas ta oma praeguseks teise naisega. Kui mehe abiellumise plaanid esimese naise kõrvu jõudsid, tekitas see naine jälle skandaali ja hakkas kohtu kaudu oma lapsi tagasi nõudma. On ju arusaadav, et ta tegi seda puhtalt selleks, et mehele pahandusi ja valu tekitada. Muidugi sai ta oma lapsed tagasi, aga need lapsed on järjekordselt ühe madalapalgalise filipiinlase hooldada. Õnneks tegeleb see mees nende lastega väga palju ja kannab nende eest head hoolt.

Minu enda mehe esimene naine hakkas samamoodi kohe lapsi sellesse jamasse kaasama ja ära kasutama, visates nad samamoodi lihtsalt enda juurest minema. Vot sellised on siis need “pärlid”!

Peamine põhjus, miks sealsed mehed endale teise naise võtavad, paistab siiski olema see kõige iidsem – armastada ja olla armastatud. Tõeliselt. Araabia naine on külm. Külm tunnetes. Kuum tülitsemises. See on ju vale jaotus!

– Armukadedus on täiesti normaalne, kuid sellele saab vastu just Allahit meenutades ja islamit järgides. Ma ei mõtiskle kordagi teemal, mis mu mees privaatselt oma esimese naisega teeb. Ma lihtsalt ei lase sellel oma pähe tungida. Minu mõtlemises on nad lihtsalt sugulased ühe katuse all :). Kuna ma tunnen oma mehe esimest naist väga hästi, siis tean, et ta on suht kinnine ja külm ja nad ei suhtle omavahel nii nagu mina ja mu abikaasa. Romantikast ja sellisest õrnutsemisest on asi väga kaugel. Paljud Egiptuse naised on väga kinnised ja häbenevad oma abikaasa ees kõige tavlisemaid asju nagu näiteks riiete vahetamine jne. Võib-olla see kõik lasebki meil väga rahulikult koos eksisteerida, sest me oleme lihtsalt totaalselt erinevad. Kui me kõik koos oleme, siis pole kordagi sellist asja, et keegi nüüd näiteks teeb musi või kallistaks. Mitte kunagi ei ole isegi puutumist jne. See kõik on omavahel ja see aitab teise naise tundeid mitte riivata. Väljas koos käies ei haara ma oma meest käest ega näita välja mingeid tundeid. Kuid kui käime ainult oma perega, siis käime käest kinni jne. Üksteisega tuleb arvestada ja aidata.

Kui sulle on see idee nii vastumeelne, siis räägi sellest oma abikaasale ja proovi muuta oma elu nii, et ta ei sooviks teist naist võtta, see on ju vabatahtlik. Enamus mehi võtab ikka ainult ühe naise.

– Kui armukadedus hakkab piinama ning mõtled ainult selle peale, et sinu mees on seal teise naisega ja teeb kõike seda, mis sullegi, siis see hakkabki sind närima ja ei jäta järele. Parem on mitte sellele mõelda. 

Omast kogemusest võin väita, et oli hea, et ma neid koos ei näinud, aga see pidev rääkimine neist ja nende eriti number kahe ülistamine tekitas viha nii naiste kui ka mehe enda vastu. Nagunii oli ta täielik tõbras ja ei pidanud kinni mitte ühestki mitmenaise pidamis reeglist ja see süvendas veelgi hingevalu ja kõike muud. 

Selles suht ei oska ma head nõu anda, sest minu abielu oli kõike muud kui ilus. See oli aasta põrgupiinu, aga ma olen tänulik selle eest, et selle kogemuse sain.

Minult on küsitud, et kas tasub hakata number kaheks või kolmeks, ja minu ainus vastus on – ma ei tea. Tahaksin vastata „Jah, loomulikult ja see on tore ning hea ja õiglane,“ kuid ma ei saa. 

Mul on paar tuttavat, kes tunnevad end sellises abielus väga hästi ning neil ei ole mingit probleemi ei teise naise, armukadeduse, ega millegi muuga. Nii et see on võimalik. 

Eks igaühe jaoks on kuskil keegi ja ju siis see polnud minu jaoks, aga ma enda ees ust kinni ei pane, olgugi et kogemus oli paha ja valus (mõeldes sellele on ikka valus), kuna olen moslem ja ma ei saa nagunii sinna midagi teha, kui mu mees uuesti abielluks. Samas, siis teaks aga kuidas sellises olukorras olla ja käituda.

– Armukadedus on täiesti normaalne nähe. See näitab tegelikult ju armastust. Ka Prohvet Muhammedi (صلى اﷲ عليه وسلم) naised olid omavahel armukadedad ja käitusid  tihti seetõttu  ka kummaliselt. Kui juba nemad nii tegid, siis mis veel muudest muslimadest rääkida. Seega jah, need tunded on normaalsed.

Kindlasti on raskem leppida olukorraga, kus mees võtab teise naise pealtnäha täiesti ilma põhjuseta või lihtsalt selleks, et esimesele naisele “kätte maksta“. Kuid samas, kui esimese naisega on suhted korras (või isegi läbi teise abielu korda saavad!) ja mees naitub uuesti teatud kindlatel põhjustel, siis on seda kindlasti palju lihtsam endale selgitada ja sellega leppida. Sest süda jääb nagunii armukadedust tundma ja igatsema, arvan ma, aga mõistus siiski saab aru ja lepitab südant.

Rõhutaksin veelkord – islam ei sea polügaamiat normiks. Islam ei ole polügaamiat leiutanud vaid lihtsalt limiteeris selle maksimumi nelja naiseni. Polügaamia ei ole kohustuslik, see on lihtsalt lubatud.

Enamik mehi maailmas on kindlasti fantaseerinud mitmest naisest. Paljud neist kasutaks juhust, et omada mitut naist, kui see oleks midagi väga lihtsat, kuid paraku on polügaamia eelkõige väga suur vastutus, millega väga suur enamus mehi hakkama ei saa. Ja olgem ausad, väga suur enamus moslemeid ei ole polügaamses abielus, ega ei soovi ka kunagi olla polügaamses abielus, sest see on lihtsalt liiga keeruline ja vastutusrikas. Ja milleks oma elu liiga keeruliseks ajada? Kui aga mees on jumalakartlik ja on nõuks võtnud ühel või teisel põhjusel võtta mitu naist, samas rangelt islami seadusi järgides, on see kindlasti pigem õnnistuseks nii mehele kui ka tema naistele.